Je vous en prie

Parce que ça nous arrive a tous, tous les jours, et que c'est vraiment infernal, le marchandage téléphonique à aussi sa place dans ces colonnes ! A tous les téléconseillers : je ne fais pas l'apologie de mal vous recevoir, mais c'est vrai qu'être sollicités en permanence même lorsque l'on est tranquille chez nous, c'est casse pied.

J'ai entendu pas mal de monde qui y va de sa petite anecdote, voici les meilleures :

* "- Bonjour, je vous contacte aujourd'hui par rapport à la loi Sapin, savez vous que vous pouvez désormais…

- Non merci, je n'ai aucun conifère chez moi !"

* "- Bonjour, Monsieur O ?

- Oui ?

- Société X, je vous contacte aujourd'hui pour vous proposer de bénéficier de nos prix très attractifs sur les cuisines Y

- Mince vous tombez mal, je viens de changer la mienne !

- Ah, et vous en êtes content ?

- Oh non pas du tout !

- Ha ! (lueur d'espoir dans la voix), pourquoi ?

- Et bien, avec ma femme, nous avons voulu la tester si vous voyez ce que je veux dire… Et mes testicules se sont coincés dans un des tiroirs, ma femme a dû aller acheter une scie pour scier le tiroir pour me libérer !!!

- Bip, bip, bip…"

* Jour férié, 8 heures du matin tapantes :

" – Bonjour, je vous contacte aujourd'hui pour vous parler de la hausse scandaleuse des prix des mutuelles, combien payez vous tous les mois ?

- Mais madame, je dors là, c'est mon seul jour de repos, je suis fatigué, ma femme m'a quitté elle a pris mes enfants, je paye une pension alimentaire énorme, et mon seul jour de repos c'est…

- Désolé Monsieur je ne suis pas psy !"

* "- Bonjour, suite à la mise en place de règles en matière de fourniture et de pose de matériel de chauffage écologique, je vous propose de faire venir chez vous gratuitement un professionnel du diagnostic énergétique, afin de vous proposer les travaux adaptés à votre logement, ainsi que vous conseiller sur les aides possibles.

- Non merci, je ne suis pas intéressé.

- Avec quoi chauffez-vous votre logement Monsieur ?

- Oh non, je ne chauffe à rien, je n'ai pas besoin de chauffage.

- Vous êtes sur ?!? Vous devez avoir froid en hiver !

- Non, je vous assure ! Ma femme est tellement chaude que je n'ai pas ce problème !"

Le téléconseiller pleurait de rire

* "- Monsieur K ?

- Oui ?

- Je me permets de vous contacter pour vous proposer de rencontrer une magnifique femme Russe, qui s'appelle Irina, et qui voudrais apprendre à vous connaître.

- Qu'est ce que c'est que cette histoire ? Vous avez dû vous tromper de numéro !

- Non, vous êtes bien Monsieur K ?

- Oui, mais comment avez-vous eu mon numéro ?

- C'est un ami à vous qui nous a transmis vos coordonnés car il vous sait très seul.

- Mais ça ne va pas ? Je suis marié, j'ai eu des enfants avec ma femme, je suis loin d'être seul !

- Mais Monsieur, Irina est blonde !!!".

Bah si elle est blonde alors…

* "- Bonjour Madame, je vous contacte pour vous faire profiter d'une offre exceptionnelle pour la pose de panneaux photovoltaïque sur votre toiture, par un professionnel agrée, qui pourra vous rapporter de l'argent.

- Non je suis locataire, je ne fais pas de travaux dans une maison que je loue.

- Non Madame, vous êtes propriétaire !

- Et bien, il me semble que je sais mieux que vous si je suis propriétaire où locataire, et je vous confirme que je suis bien locataire.

- Nous savons que non, car c'est la mairie de votre ville qui nous a donné votre numéro pour vous faire bénéficier de cette offre exceptionnelle.

- Tiens donc, pourtant je suis sur liste rouge, et je n'ai jamais communiqué ce numéro de téléphone à ma mairie. Ils me contactent sur un autre numéro. Et surtout, je ne suis pas au courant que les mairies envoyaient à leurs usagers des démarcheurs pour leur faire "gagner de l'argent". C'est bizarre car je suis conseillère municipale à la ville !

- Ah c'est une erreur, excusez moi Madame."

* "- Bonjour ! Vous avez été tiré au sort et vous avez la possibilité de gagner à notre jeu, quel est votre nombre porte bonheur ?

- Le 6865 !

- Oh quelle chance ! C'est le chiffre gagnant d'aujourd'hui ! Vous avez souvent de la chance comme ça ?

- Tiens donc ! Et bien non, mais qu'est ce que j'ai gagné ?

- Vous avez gagné une voiture et 400 grilles d'Euro million pour seulement 9,90 € par mois !

- Alors je n'ai rien gagné puisque vous me dites que c'est payant.

- Oh madame, une voiture pour 9,90 € par mois, et 400 grilles d'Euro million c'est cadeau ! Communiquez moi les coordonnés de votre carte bancaire, afin de mettre en place le paiement.

- Non je ne communique pas mes coordonnés bancaire par téléphone, par contre je connais les coordonnés téléphonique de la répression des fraudes, vous avez de quoi noter ? C'est le 05…

- Bip, bip, bip"

Bien sur, toutes ces anecdotes sont vraies !

Madameselle J.

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Ma première histoire, c'est celle de Monsieur F. petit papi de 78 ans, qui doit aller faire renouveler son permis de conduire dans une préfecture du sud-ouest de la France (oui, vous entendrez sûrement beaucoup parler du Sud-Ouest, imaginez-vous l'accent qui va avec). Monsieur F. est petit, et carré, il marche très bien, mais souvent avec une canne. Pourquoi faire puisqu'il marche bien ? Je ne sais pas, peut être pour le style puisqu'il l'accommode d'un éternel béret. Peut être pour mettre un coup de canne dans les mollets des "petits cons" qui l'importunent parfois. Peut être aussi pour marcher un peu plus vite… (Je pencherai pour la deuxième option, ça s'est déjà vérifié, et l'idée me fait rire).

Monsieur F., a fait à un moment de sa vie des crises d'épilepsie. Aïe ! me direz vous. Oui, mais Monsieur F est maintenant sous traitement pour ne plus avoir ces crises. Et le médicament qu'il prend pour ce problème lui impose de passer une visite médicale tous les ans, pour savoir s'il est toujours apte a conduire. Une fois qu'un médecin valide son précieux document, il doit se rendre à la préfecture pour faire refaire son permis de conduire.

Monsieur F. prend donc sa voiture, se rend à la préfecture, attend sagement sur son siège, avec le ticket numéroté que la machine lui a donné, qu'une télévision géante appelle son numéro. Il attend, il attend, il râle, il attend, il regarde d'un œil suspect les énergumènes qui attendent leur tour, eux aussi, à côté de lui, il attend …  Bip, son numéro apparaît, ENFIN !

Il se rend, en marchant aussi vite que son âge lui permet, au guichet numéro 3. Il y trouve une ravissante jeune femme, qui fait la grimasse, et à l'air d'avoir le nez pincé tant elle le tient en l'air fièrement en faisant une moue inaccessible. A peine a t'il passé la porte que la donzelle lui demande sèchement :

"- Votre ticket ? C'est pourquoi ?

-         Je viens récupérer mon permis de conduire.

-         Donnez moi vos papiers

-         Oui je vais m'asseoir d'abord si vous le permettez."

La fonctionnaire lève les yeux au ciel, et souffle bruyamment.

Monsieur F. sort les papiers de sa poche, sous les yeux impatients de miss nez pincé, et lui tend enfin. Elle lui arrache presque des mains, et Monsieur F lui explique, le pourquoi du comment il doit venir chercher ce fameux papier rose. Elle fait mine d'écouter, mais se lève de sa chaise et va chercher le sésame rose derrière un comptoir.

Elle fouille, fouille, et lui crie de loin :

"Monsieur F., vous vous appelez bien Monsieur S ?"

Hasard ou pas, oui miss nez pincé était bel est bien blonde…

Monsieur F. a rit, les clients qui étaient aux autres guichets aussi, même les collègues de miss nez pincé. Et pourtant, elle n'a pas compris le pourquoi du comment de cette hilarité générale, et a reposée la question !

Monsieur F., lui a gentiment répondu, qu'il était effectivement Monsieur S, et aussi Monsieur Y. et même Monsieur Z. si cela l'arrangeait.

Madameselle J.

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Bienvenue, bienvenue, asseyez vous, je vous en prie...

C'est quoi ce blog ? Késako ? Ça sert à quoi ? Ça parle de quoi ? Qui écrit ?

Et bien c'est moi, moi reprenant des histoires vraies, qui me sont arrivées personnellement, et peut être bien a vous aussi, des histoires drôles, tristes, bizarres mais obligatoirement véridiques...

Par rapport à quoi ? Et bien dans la vie de tous les jours, on a souvent affaire à des secrétaires où des chargées d'accueil un brin spéciales, voir carrément dingue, ou parfois, c'est l'inverse, c'est le client qui est folklo. Et ça donne toute sortes de situations, dont on va pouvoir parler ici... Que ce soit dans les services publics, les entreprises privées, les associations, ici tout le monde est logé à la même enseigne, et il n'y aura pas de tabou.

A quoi ça sert ? A rien de spécial, à rire, à pleurer, à se reconnaître dans certaines situations, à se dire "ouf ça n'arrive pas qu'à moi !", tout simplement à passer un bon moment ensemble.

Si vous avez envie de partager une anecdote, n'hésitez pas, je me ferai un plaisir de vous lire, et qui sait, peut être de partager tout ça ici !

Mais au fait, c'est qui moi, qui vous gave de parole depuis le début ? J'ai oublié de me présenter : Madameselle J. pour vous servir ! "Mon dieu c'est quoi son délire, la pauvre fille ne sait pas si elle est madame ou mademoiselle...". Non, non, je suis madameselle, pas madame : ça fait vieux et je ne suis pas mariée. Mais plus mademoiselle non plus, parait qu'on doit plus dire mademoiselle... Et puis voilà c'est un pseudo, on peut bien se donner le pseudo qu'on veut, donc c'est Madameselle J., point final :p